自从离职后到现在也不过才十来天时间，我仔细算了算，我一共去唱歌五次，去喝酒三次。休息六天，请假半天，出游半天。连我自己都没有办法把这些事情排整好。现在终于又冷下来了，闲着的时候可以想一些事情了。我要先想想我要把自己过成什么样…

    零七年我要回来的时候，有人问我，为什么不直接呆在北京找份工作。在大城市呆着机会不是更多么。想来都更好吧。我当时给出的理由很烂，我说我实在吃不惯北方菜。过不惯北方的生活。其实我是一个适应能力很强的人，是那种即便流放都沙漠都会很迅速地把仙人掌弄下来做咸菜的人。当时带着大多毕业生的心态，我就只是想回来罢了。零七年的时候我还有牵挂的人在家。

    零八年开始找工作，其实大多数毕业生可能都有面临过这么一个情况，刚毕业的时候，家里人总会帮你找好一份工作，但是大多数人都不会去，都想要自己找一份工作。不知道这应该是怎样的一种扯淡心理，但当年的我还真就是这么做的。现在回想起来，真挺傻的。不过，一切都过去了。零八年的工作是一份碰壁的工作，做得不那么开心如意，大学的东西几乎都没有用上，虽然现在也没…但当年我就觉得这样好无奈，不舒服。于是辞职…

    那一年我经常出入休闲吧和咖啡厅。后来更是过分到夜夜宿醉。我现在想起来，那一年过得真够混乱的，而且我第一份工资那么少，我怎么还能过得那么欢腾。后来我总结来总结去想，哦…那年我和别人合租，房租只要一个月两百块。于是我了然了，那一年，我牵挂的人不再牵挂我。

    或许是零八年头一份工作的原因，零九年我选择了和朋友一起开工作室。收拾起了一些旧东西，也学习了一些新东西。手上拿着的钱很多，但是全都不能用。其实那一年蛮清苦的。赚来的钱只够交租和养活自己而已。就算出去玩，也只能去夜猫。而一周下来我分不清什么时候是工作日，什么是休息日。到后来愈发夸张，我根本分不清白天黑夜。那一年很多朋友看到我都说我好憔悴好憔悴。的确，那一年让我身心俱疲。回想过去最感到安慰的就是，那一年我抽着Marlboro。

     一零年工作室宣布解散，其实是零九年底解散的。我想要给自己规律的生活，找了一份朝九晚五的工作，不断的去尝试，期间搬了两次家，换了好几份工作。最后收到一个朋友的邀请，到了他们公司。因为一切才从头，我要了很低的薪资。想等到我状态全满的时候再提，遗憾的是。直到我走，这件事情都没有发生，前提有了，我的确状态全满。可是对方总是在给你画饼，我说我想吃点软的，然后我就走了。一零年是我最宅的一年，我现在想想我怎么能那么宅。宅到以往所有的朋友都不再打电话邀约我出去，宅到我自己在周末出门散步都差点迷路。我每天都是两点一线，而且在家都是看小说看电影看视频。倒不是说没有去学习，只能说工作时间太充裕，于是没有努力到上下班都在学习的状态。一零年的安慰是我把自己的状态提升到了有史以来最好的程度。

    今年开始有了很多想法，有开始规划自己以后想走的方向。有打算要去什么地方，什么公司，从事什么样的工作，努力到什么样的程度。有安排自己学习，甚至做一些外单。对自己我挺有信心的，但是有时候又信心不足，看定位。我想把自己经营得好一点，看起来舒服一点，不会再有很多不切实际的想法，我想我终于把自己从幻想中拉回到目标上来，这样就可以从技术层面出发。而不是整天托腮作白日梦。开头有点难，被很多事情烦恼，我现在仍旧很烦恼，不过我知道这些烦恼很快会过去。我现在所要面对的是怎么去熬过这段最难的时间。燕姿说：It’s time!

    三天前我见到了一个三年未见的人，突然觉得好轻松。我觉得或许有些东西真的已经消逝了。其实有些事，没有说一定要去做，也没有说一定要在什么时候做，就比如恋爱，结婚神马的。当时候到了，自然就会有的。急着去做，反而不完美了。唔，处女座的话唠、心理洁癖、完美主义在这次的网志中完全暴露出来了…

    好，就这样结束！

P.S.要死死惨点！！！